关于婚姻的错误看法

壹

曾经，我是一名在深夜里通过电波陪伴全国听众的主持人，这样的陪伴是十六年。

再后来，我学习心理治疗，成为了一名家庭治疗学派心理咨询师。

在一次课上，德国家庭治疗大师艾娃老师向我发问：“Amily,你在你们国家的电台主持情感节目这么多年，我听说婚外情在你们国家开始越来越多，是这样吗？”

我一边很有自尊心的在心里小声嘀咕着：“说的就跟你们国家没有婚外情似的…”

一边脑海中快速的闪过，我在一个的婚礼上看到的情景——婚礼主持人为了逗趣，问新郎“老实交代，这是你第几个女朋友？！”新郎不假思索的回答：“以前暗恋过一个，没表白，拉过手的女朋友这是第一个！”

主持人又问新娘子：“你为什么决定嫁给他？”新娘子底气十足的回答：“因为他老实，我妈说嫁给这样的男人他肯定不会欺负我！”掌声再次响起。

在将婚姻作为生活实用主义筹码的国人心里，这就是完美的婚姻组合。

即便从头到尾，没听到爱。

可是…《后来》这首歌是这样唱下去的——

两人很快有了孩子，男人很快出轨了，女人三观尽碎的大彻大悟到原来老实的男人也未必可靠，于是这边抱定拖死不离婚的信念，那边把人生的希冀完全寄托在了孩子的身上。

对男人正所谓“婚前不懂浪漫，婚后沾花惹草”，而对这位妻子则是“因为没有了人生，所以只好生人，于是把生的人的人生完全当做自己的人生。”

可是这样的婚姻，在我们中国，少吗？

婚姻应该是成年人之间最赤诚的关系，但很遗憾，很多人不是！

对很多人来说，结婚的原因只是由于自己心里有太多来自原生家庭的“不满足”和对现实利益的“不安全”，自己在心理上还是个需索无度的“孩子”呢，于是婚姻便成了“父母”。

结婚的目的本来就是为了“来要”，而不是“来给”的！

我们放大了幼童时期未能被满足的自恋的需要走进一段婚姻里，期待被对方看重、被对方拯救、被对方成全、被对方给予，而不是重视自己在经营关系上能做的努力。

婚姻里的种种不可爱，是因为初心不是出于“我爱你”，而是来自“你给我”——不是婚姻有错，是“巨婴”们向婚姻要的太多了！

因此，看上去两人养着小孩子过着小日子，其实是结了一个“假”的婚，只有相互抱怨、不肯成长和推卸责任，没有彼此的支持、赞赏和亲密！

那些对婚姻的失望，其实是对自己的失望！

婚姻真的是爱情的坟墓吗？不，这样的婚姻才是！

第一次听到将“中国式”这个词放在心理现象上，是我多年前翻到的一本心理学杂志，当时提出“中国式好人”理论的，便是现如今赫赫有名的心理专家武志红。

再后来，有缘的人终会相遇，我们成了朋友，于是，录制一套心理访谈《“中国式”的情与爱》的想法也一拍即合。

这是一部教你如何维系婚姻的技巧辅导书吗？对不起，它不是；

这是一本应对恋爱婚姻的智慧宝典高钙鸡汤吗？很抱歉，它也不是。

它只是一面镜子，让你看到婚姻恋爱生活中那个不快乐的自己。

它没有自带美颜功能，因此那些清醒和真实或许还会令你不适。

亲爱的，爱人是来帮我们一起呵护我们心里的小孩子的，但请记得，你在亲密关系里，不能再只是个不长进的孩子！最好的爱，不假外求！

最后跟你说个段子，但或许也不是：

一个中国小伙子和一个美国小伙子谈论婚姻。

中国小伙说：“你们美国人真随便，一谈恋爱就上床！”

美国小伙答：“你们中国人才随便呢，一上床就结婚！”

……