恋爱关系：爱情的陷阱
为什么相爱容易相处难？
关系确定后，TA真的变了吗？
亲密关系从一开始就定型了，你知道吗？
如果你想长久的相处和相伴，应该怎么做？
当亲密关系出现问题的时候，谁应该改变？
很多男女在相识的起初是美好，而相处的结果确实怨恨。为什么呢？举两个最常见的例子。
例一：付出型。
男生为了追求女生，事事以女生为中心，女生说“我早饭想吃狗不理包子”，男生就起大早骑自行车去绕过了几条街巷为她买来热乎乎的包子，看着女生吃完。遇到矛盾不开心的时候，男生几乎都是妥协的，因为他在追求女生，所以他需要向女生证明自己爱她。
时间久了，男生的付出终于有了成果，成双对了。可想而知，你努力攒钱买一房子，房子终于到手了，住了一年你还会如同攒钱买这座房子时候那般感受吗？当然变了，因为状态变了。男生拥有了女生，就变了，变得爱犯懒，女生说“我想吃狗不理”，男生也去买，但是一脸的不情愿。闹矛盾了，男生会说“每次你都这样，无理取闹。”女生心凉了，心想“我不认识这个人了，他变了，为什么呢？他不像以前那样爱我了。”事实是不是这样呢？是的，他的确是变了，因为他以前是为了获取你的爱才那么努力。所以女生要判断一个男生是否适合做伴侣，需要观察男生的日常，要学会判断这个男人的常态是否是你看到的这个类型。否则，你就会掉进爱情的陷阱，以后爬上来的时候再饱尝苦楚就为时过晚了。
从心理学角度来看，如果男生以“服从和付出”的姿态追求，关系成立后，女生会把男生的服从和付出当作和他在一起的理由。也就是说，她的心理假设是“如果他可以一直这样对待我，那我愿意跟他在一起，因为我很需要一个如此爱我的人。”听懂了吗？你之所以被选择，是因为你是这样表现自己的。所以，女生会认为男生就是“这样的人”，这就是关系定型。在男生那里也是一样，男生心里知道自己配不上女生，所以才会去追，否则为什么要付出那么多？为什么要那么委屈自己呢？因为他喜欢她，而她没有喜欢他。这就是不平等的关系起点。
成熟的人，是会为爱的人付出，但是不会过度的付出来获取关系，因为这种关系中你的存在是个假象，你过于功利化，就不可能长久。但是如果你想长久呢？那就保持你原来的样子吧，是你自己拿那副样子换取了你的另一半，那你就该一直是那个样子的你，除非你不想要这个关系了。
在人的常规思维中，会把一开始情侣之间的关系定型，以后就是用这种关系模式在交流互动了，这就是违背真相的代价：你如果选择了服从和付出，那就要一直服从和付出。如果你想改变这个关系，那么关系基本上就会因此而走向结束。但是有些个别的人群不同，算是小众群体，他们会在关系确定之前非常骄傲，关系成立之后又变得非常渺小，这个跟原生家庭关系很大，但是毕竟是少数人群，所以不做讨论。
例二：独立型。
男女各自独立，都很优秀，然后互相欣赏着在一起了。这种结合建立的前提是“我欣赏你”，所以要保持两人之间的足够距离，不能获悉彼此的一切。
例如，女生是白骨精，男生是高精尖。无论哪种类型的相遇，开始欣赏对方的那一刻就是抹去对方缺点和不堪的一刻，换句话说，两个各自优越感很强的人在一起的前提是：不要让对方看到你的不堪和缺点，否则幻灭即结束，就像一颗苍蝇屎。
两个案例有一个共同点：隐藏真实。当然了，我们都知道一开始的追求和吸引都是隐藏了缺点的，但是你要有个程度，为了获得关系而过于隐藏自己，不仅是对感情的不负责任，更是给自己以后的生活埋下了隐患。真到了柴米油盐的那一刻，你会在心里怒吼“我为什么要过这种生活？”而另一方也会愤怒的想“这个骗子，他变了！他当初是那样的，我才选择了他！”然后变成一对怨偶。
这篇文章的目的是提醒那些追求爱情的男女：用自我尊重的态度去追逐爱情，不要拉低自己的姿态、也不需要刻意夸大自己的光芒和隐藏缺点。亲密关系会在一开始定型，后期你想改变关系模式几乎是不可能的，因为你获取爱情的前提条件是来自“初见”的那一段美好。
原创：周瑾
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