坏行为是孩子求助的信号

发布时间：2018-08-02 15:37:00 点击：

接受过精神分析观点的人可能会对“管教”这个词有些排斥，这个味道跟温暖、容纳、共情不太一致，可能会让人觉得刻板且严苛。经过精神分析的洗涤，不少人相信，只要给孩子充分的空间，让他想做什么就做什么，只要充分地满足他，他自然而然就会发展得很好。其实呢，可能是我们对这种养育方式太理想化了。

同时这种养育方式，3岁以前是可以的，或者说2岁以前是可以的。但是如果把这种“高山无害奶源”的养育方式一直持续下去，比如持续到五岁，其实也会剥夺孩子应该获得的重要的养育内容。可能剥夺掉的最重要的功能是，他很难发展出自己内部的力量来适应现实。

而3岁孩子要面对的现实和6岁孩子要面对的现实，以及9岁孩子、15岁孩子所需要面对的现实是完全不同的。就像前面那个4、5岁的小男孩儿，他对身体的活动的享乐、对内在攻击性力量的掂量、对禁止的反抗都不会跟一个2岁的孩子一样。

他如何更新自己和外在现实环境的关系，他如何更新对自己行为带来的结果的认知，他如何调控自己的情绪和行为来准备好适应某些必要的现实，不被现实打击和摧毁，反而有适当的能力来创造一个符合他自己的现实呢？

上个星期，一个老同学微信上问我，女儿刚上小学，学习习惯很不好，要怎样能让女儿养成好的学习习惯。这可能是绝大部分父母的难题，怎么能让正在上学的孩子，养成好的学习习惯。

其实核心只有一个：自律。简单说是，自己能管理自己，同时了解如何为自己负责。更精神分析的说法是，如何成为一个更独立的人。而这一个最大的核心任务，是需要在孩子逐步成长的过程中，通过教导，帮助他搭建起来一个相对完整的功能。

到了上小学再开始，其实已经算是比较晚了。如果一个孩子在小学的几年，还没有发展出适当的自律能力，那么学习就会成为半终生的障碍。未来的中学、大学、工作，可能会有些轻、中、重度残疾的状态。

虽然目前我们的教育体制有很多毛病，但是大体上能够适应这个体制，对每个孩子来讲，利大于弊。为什么这样说呢？

比如，孩子上幼儿园了，幼儿园比家庭有更多规则。三岁的孩子如果在家庭中没有接触过规则这个东西，他在幼儿园就会失控。幼儿园不会为一个孩子创造一个只适合他的规则。那么当这个孩子无法理解和一定程度遵守幼儿园的规则时，他在这个环境中就会感到很困惑也很无力，甚至被边缘化。这种被边缘化，正是一些问题行为的原因。

再比如，孩子上小学了，一个班级会比幼儿园又有更多更不同的规则，如果一个孩子在此前，理解和接受规则的能力没有发展起来，那么他也不可避免地会被边缘化。对于孩子来说，无论在哪里，他都希望是被接受、被认可的。如果他不具备被接受被认可的能力，也就无法创造一个相应的现实。想想还是挺让人忧心的。

极端情况就是反社会人格了。他们的一生都在破坏规则，只是因为他们没有能力理解和接受规则。

那要如何让小小的孩子，能够在进入更大的现实环境前，就有基本的能力呢？就像我的那位老同学所困扰的，孩子学习习惯不好，放着作业不做，只想看动画片，对做不做作业感到无所谓。这其实不是学习习惯的问题，而是从2到6岁这之间，持续地、无数个小情景中，是否帮助她建立了自律的能力。

当孩子不好好吃饭只吃零食的时候，当孩子不让看动画片就嚎啕大哭时，当孩子在超市的零食柜台前大发脾气时，当孩子故意砸坏玩具时，当孩子打人咬人时……

我们的孩子在内心中呼唤“管教”，渴望父母用一种充分了解他们的方式来帮助他们感到自己是安全、可控的。当这些时刻出现时，我们是否意识到了，并能够真正的管教孩子，而不是只有禁止、阻拦、批评、惩罚，也不是单纯让孩子感到羞愧、内疚、自责、不被爱、被抛弃，让这些情绪淹没他，而无法思考有些事情为什么不能这么做。

当孩子犯下了必然的错误，你是否能让孩子意识到，他是可以被原谅的，这些错误也是可以被修复的。因此他也能从犯错中获得对自己的积极的体验，而不是自感被蒙了一层灰。

著名的美国儿童心理发展专家塞尔玛·弗雷伯格说过一句话：一个不被管教的孩子是一个感觉自己不被爱的孩子。

美国家喻户晓的儿科医生与发展心理学家布雷泽尔顿教授说：对他人感同身受并能因此给予关怀的能力始于童年早期，但会终身发展。

感到悲哀的是，即使是一些成年人也从来没有完全发展出这样的能力。但最终，每个人的行为并不会只依赖于外界施加的规则（除非是在监狱里），而是基于自我管教。相应地，自律也被个人对于他人的感受和需求的觉察及顾虑所影响。

“高山无害奶源”的养育方式的好处，现在已经被很多父母意识到，并正在学习。但是在孩子两岁左右的时候，也需要学习如何管教孩子，帮助他在现在以及未来发展必要的能力，适应现实以及创造现实。

布雷泽尔顿教授的一套书在美国备受父母喜爱。这套书终于在国内出版了——《给孩子立规矩》、《应对孩子的愤怒与攻击》、《读懂二孩心理》。

这套书最棒的地方是，列举了不同场景中的处理技巧。对读者也有很多提示，不同特质的孩子，处理的方式也会不尽相同。语言平实，情景丰富又有代表性，没有半点理论概念。相信所有父母都能看懂，并且明白该如何做。

这套书所涉及的内容，其实也是大多数成人需要再次内聚整合的内容。他向我们展示了一个不完全理想化，又权威又亲和，充分了解孩子，还有智慧的父母的形象。

这可能是我们内在所缺乏的父母的样子。很多到了四五十岁，还在处理与内在父母关系的人太多。比如我自己。很多人误以为处理与父母的关系，就是跟年迈的父母讲道理或者“算账”，希望他们能改变，或者能承认当年他们做的不足的地方。

我们终身都会携带着孩子的部分。即使已经很大程度上接近了和父母的分离，但我们的孩子的身份，并不会轻易消失，也没有必要让它消失。那些过去作为一个孩子对外界的人事物的反应，当我们年迈的时候，也会部分地按照那个反应去反应。

就这样被管教

我们是否允许自己领养一对好的内在的父母，不必完美，却能平和有办法的与我们内在的孩子共处？当我在看布教授这套书时，找到了除了“意愿”这种抽象的东西以外，切实可运用的东西。如果我们还是一个孩子时，能被这样管教该多好。

这么多好办法，真的可以给我们的内在父母充分的滋养。当然了，现实中父母们，如果能使用这些办法也是非常棒的。

当我们内在的父母被支持得足够，也就能放下对真实的父母的需要和期待。

作者｜心理咨询师付丽娟